Любовь по правилам

Можно ли снова полюбить, если за плечами уже есть опыт несложившихся отношений?...

– У многих моих знакомых встречается проблема – они никого не могут полюбить. От чего это зависит?

– Моментов тут может быть очень много. Во-первых, с возрастом отношение к любви меняется: на первый план выдвигаются уже другие ценности, а ценность любви снижается. Свой вклад вносит и общественное мнение: традиционно почему-то считается, что все эти "любовь, чувства, поэзия" – удел молодежи, а взрослые серьезные люди любовью уже не увлекаются. Как ни глупо, на многих это действует. Но даже вне зависимости от общественного мнения серьезная проблема немолодых людей – это снижение способности любить. Как в восемнадцать лет трудно было не влюбиться, так в тридцать, сорок трудно полюбить. Конечно, сказывается и то, что резко сужается круг возможных знакомств. Но даже если человек приличных людей вокруг себя видит много, то начинает к каждому придираться: в этом одно не то, в том – другое, и никого "подходящего" для него нет.

– Почему мы начинаем придираться к людям?

– За этим стоит многое: груз разочарований, после которых страшно увлечься – вдруг снова произойдет разрыв; завышенный уровень притязаний – боимся "продешевить"; усталость души – нечем любить. Но результат всегда один – сердце молчит.

– Что же тогда людям делать?

– Это становится препятствием на пути многих хороших потенциальных пар: встретились два хороших человека, а сердце при встрече не трепещет. А если не трепещет, значит, из отношений исчезает какое-то неуловимое очарование. Хороший, но не люблю. А не люблю, значит, не судьба. Как правило, проблема поиска любимого в большей степени проблема не самого любимого, который все не появляется, а того, кто этого любимого ищет. Проблема – в его неумении любить, в неумении наполнять свое сердце, душу любовью и от всего сердца раздавать ее. Потому что, если моя душа переполнена радостью, любовью, она находит интересным все и готова помочь любому. Она готова излиться нежностью даже на неодушевленный предмет: обыкновенная чашка может очаровать меня и вызвать поток волнующих чувств. Если так можно очароваться неодушевленным предметом, то понятно, что известный вам хороший человек даст вам больше возможностей для этого. Он, скорее всего, поддержит вас и ответит вам взаимностью.

– Полюбить красивый неодушевленный предмет и человека с его недостатками не одно и то же.

– Вы правы, ради справедливости надо отметить, что некоторых людей труднее любить, чем неодушевленные предметы: предметы не мешают нам их любить, а такие люди активно отталкивают и нас, и нашу любовь. Как правило, они отказываются и от любви к себе, поэтому они очень несчастные. Но есть и другая причина. Есть известное высказывание Эриха Фромма о том, что "двое влюбляются в том случае, если они находят, что выбрали лучший товар на рынке, учитывая при этом ограниченность собственных средств для обмена".

– Что это значит?

– А то, что я не верю мужчинам и женщинам, которые говорят, что никак не могут найти себе партнера для семейной жизни. Можно предположить, что ни один из трех–четырех кандидатов не может устроить человека. Но если его не может заинтересовать ни один из, скажем, сорока при том условии, что все кандидаты – не уроды ни физически, ни нравственно, то, видимо, причина отсутствия реакции кроется не в "неудачных" претендентах на руку и сердце, а в психологических проблемах самого человека. – То, что нужно расширить круг поиска, – это ясно, но в каких проблемах здесь все-таки дело? – А дело вот в чем. Скорее всего, где-то рядом с вами ходит тот человек, который может сделать счастливой вас и которого можете сделать счастливым вы. Но вы обходите его стороной, потому что думаете: "А вдруг я встречу еще красивее, веселее и покладистей?" То есть надеетесь, что на брачный рынок завезут новую, еще более удачную партию товара. Но сколько бы его ни привозили, всегда можно предположить, что и этот не самый лучший. Поэтому мой вам совет: перестаньте торговаться и влюбитесь! Хотя бы просто потому, что лучшего подарка себе сделать сложно.

– Легко сказать, влюбитесь, а если у человека за спиной груз неудачного опыта или, что еще хуже, физическое или психологическое насилие и он теперь не доверяет людям?

– Ну, был у вас этот самый "неудачный опыт". И долго вы будете с ним носиться как с писаной торбой? Закрываться от любви на том основании, что когда-то связалась не с тем человеком – глупо. Если у вас что-то два–три раза не получилось, это не значит, что и дальше не получится. Это значит лишь то, что вы это делать пока не умеете.

– По вашим словам выходит, что любовь – это занятие сложное и не дешевое?

– Бывает по-разному. Если вам не важно, в кого влюбляться, если вас не особенно интересует качество отношений, то есть если вы готовы на "дешевые варианты" – здесь ничего сложного нет. Идите и влюбляйтесь в первого попавшегося человека. Очень может быть, что вам повезет, и он ответит взаимностью. Ну и славно. Какое-то время вы будете любить друг друга, потом начнете страдать – в любом случае это все равно лучше, чем сидеть дома и маяться от скуки. Расстанетесь – не страшно, скоро найдете следующего человечка, подходящего для этой игры в любовь. Но если вы настроены на качественные отношения, хотите любить человека по-настоящему достойного, хотите, чтобы ваша любовь была красивой, а не тягомотиной с обидами, истериками и угрозами, то такой вариант требует затрат. Вы хотите, чтобы все было как в романах – душевно, со взглядами, стихами... – здорово, а сами-то вы стихов достойны? Или вы, молодой человек, стихи сочинять умеете? А вот этому, простите, научить и это воспитать можно не за одну неделю и не за один месяц. Для этого нужно стать другим человеком.

– Допустим, человек стал достойным любви, но кто может дать гарантию, что у него после этого сложится все отлично?

– Во-первых, гарантии, что у вас всегда в жизни все будет классно – не даст никто. Такого не бывает. Кирпич на голову любому из нас может упасть когда угодно, и что теперь – ничего не делать? Кто хочет результата – ищет средства, кто не хочет ничего делать – ищет оправдания. Тем более что умные люди обычно не ходят там, где кирпичи часто падают, и человека они себе находят такого, который, скорее всего, случайно не уйдет... – Какой практический совет вы можете дать людям, которые не могут избавиться от переживаний своего прошлого? – Не жить этим прошлым. Когда ты по сотому кругу прокручиваешь в своей памяти, к примеру, случай насилия, ты как бы заново оказываешься запертой в комнате насильником. Эти воспоминания с годами будут еще больше травмировать твою психику. Тебе это надо? Нет. Тогда не кисни, а обратись к специалисту. Или помоги себе сама. Возможно, вам поможет такой прием: расслабьтесь и погрузитесь в ситуацию своего прошлого, вспомните, что и как было, даже если эти воспоминания тяжелые. Почувствуете, что напрягаетесь – снова расслабьтесь. Проиграйте ситуацию еще раз на фоне расслабления – уже будет легче, а потом в том же расслабленном состоянии представьте продолжение ситуации, где мир уже окрашен светлыми и яркими красками, где жизнь продолжается, где вам жить хочется и вам хорошо. Окрасьте картинку мира в эти бодрые цвета, а потом представьте разную приятную конкретику: например, вот с вами знакомится замечательный молодой человек, он вам нравится, за вами ухаживает, и далее все красиво и прекрасно. Старое уходит, к новому привыкаешь, и это гораздо лучше.

– Мне понравилось. А еще какой-нибудь способ?

– Пожалуйста! Рисовать умеете? Нарисуйте на бумаге свои отрицательные эмоции – каракулями, картинкой, образом, чудищем каким-нибудь. Потом также нарисуйте – без претензий, только для себя, – ту ситуацию, которую вы хотите забыть. А теперь бумажку скомкайте и киньте ... в прошлое. А после этого возьмите новый лист бумаги и нарисуйте себе свое новое будущее. Когда вы это сделаете, то начнете верить в то, что оно таким и будет, а поверили – станете его искать. И тогда оно к вам придет. – Посоветовали бы вы искать надежных и крепких отношений среди людей верующих? – Если семью создают два верующих человека, обычно у них складывается более крепкий союз, чем у людей неверующих. Важно только, чтобы они исповедовали одну религию. Потому что, если жизнь связывают православный и мусульманин, отношения получаются сложными. Или христиане разных конфессий – то же самое. Эзотерик и православный уживаются с трудом. Верующий и суеверный – проблемы. Оба верите в приметы – ладно, но еще важнее, чтобы у вас приметы совпадали. Вера двоих должна быть общей: если ты веришь в то, что мир прекрасен, то найди себе другого такого же, кто миром очарован.

– И напоследок, почему все-таки так много одиноких среди достойных, молодых и красивых людей? Почему каждая третья семья по статистике заканчивается разводом?

– Может быть, потому, что они реально любить не умеют. Когда нам хочется любви, мы начинаем от любимого чего-то ждать, надеяться, предъявлять к нему требования, а он... А он – такой же несовершенный, как и ты, и всего того, что ты от него хочешь, дать не может. Тогда ты начинаешь злиться, тосковать, кричать и обвинять. И он тебе отвечает почему-то не любовью, а таким же напрягом. И ты понимаешь, что нашла не любимого, а противного и вредного. Тогда женщины делают один вывод, а мужчины – другой. И благополучно расстаются. Несколько таких экспериментов – и люди понимают, что любовь – это сказка, в которую верить глупо. И лучше сидеть за компьютером или за телевизором, там, по крайней мере, все надежно и предсказуемо. На самом деле, любовь – это игра потрясающей интересности, с которой по живости переживаний не может сравниться никакая компьютерная игра, никакой детектив. Конечно, для этого в нее нужно научиться играть и, главное, выигрывать. Ну а кто не научился в нее играть, рассказывает, что это игра неинтересная. Виноград – зелен.

Евгения Шаповалова ( Консультант психолог-практик Козлов Николай Иванович)

Назад