Развитие и обучение детей как физического, так и интеллектуального

Чтение мыслей ребёнка на расстоянии

Нам только кажется, что мы слышим своих детей …

      — Слушайте своего ребёнка! Услышьте своего ребёнка!

Некоторые родители, прочитав такой совет, — "Слушайте своего ребёнка!" — недоумённо пожмут плечами и скажут: "Так мы только и делаем, что слушаем его. Уже устали слушать!" Но почему-то многие дети жалуются на то, что родители их совсем не слушают. И почти ничего не слышат из того, что говорят дети.
Да, уважаемые родители, очень часто нам лишь кажется, что мы слушаем своих детей, а на самом деле — это далеко не так. Ведь слушать — это не только слышать звучание голоса, отдельные слова и целые фразы. Это, во-первых, понимать их значение, сосредотачиваясь на этом и никуда не отвлекаясь в момент слушания. И, во-вторых, это — стремление понять говорящего, причём не только тему его речевого сообщения, но его личное восприятие данной темы, его чувства и эмоции, его состояние и его душевно-эмоциональные нужды. Мы, родители, точно всё это делаем, когда, как нам кажется, слушаем своего ребёнка?

Думается, мы, родители, во время слушания своего ребёнка совершаем много разных ошибок. Вот некоторые их них.

Ошибка первая. Перебиваем ребёнка, не дослушав его до конца.

Диалог № 1.

Ребёнок: Эх, мам, ну и контрольная у нас сегодня была по математике! Такая трудная! Страх! Я ...

Мама: Ты всё решил?

Ребёнок: Мам, погоди, я перед контрольной с Павликом договорился, что мы особыми сигналами и знаками будем сверять ответы в каждом задании. Павлик тоже сидит на моём варианте. И вот ...

Мама: Ты мне скажи, ты всё решил?

Ребёнок: Мам, да послушай! И вот мы с Павликом после первых двух решённых примеров стали сверять ответы, а тут ...

Мама: Ты можешь мне ответить на простой вопрос?! Ты всё решил или нет?

Ошибка вторая. Отмахиваемся от темы сообщения ребёнка, как незначительной, неважной, нестоящей внимания.

Просто мысль: Ваш ребёнок — это ваше продолжение, ваша вторая серия. Родители бывают односерийные, двухсерийные и многосерийные.

Просто призыв: Поговорите со своей второй серией (третьей и т.д.). А, вернее сказать, общайтесь с ним бесконечно.

Ошибка третья. "Читаем" мысли ребёнка на расстоянии и делаем из высказывания ребёнка свои выводы и умозаключения, которые тут же озвучиваем, не дослушав ребёнка.

Диалог № 2.

Ребёнок: Мама, представляешь, а у нас сегодня классный час отменили.

Мама: А ты, конечно, обрадовался и скорее бежать с друзьями за школу в футбол играть.

Ребёнок: Вообще-то я так расстроился! Ведь я приготовил к классному часу доклад про египетские пирамиды и три толстые книжки в школу принёс для этого доклада. А классного часа не было.

Мама: Вечно ты жалуешься, что у тебя портфель тяжёлый!

Обычно родители, которые занимаются чтением мыслей на расстоянии, не слушают ребёнка и не вникают в его эмоции и чувства. Они строят собственные умозаключения и делают "далеко идущие" выводы, основанные на их взглядах, чувствах, эмоциях и на их мироощущении. Такие родители не пытаются понять, что именно чувствует их ребёнок. Им даже в голову не приходит, что у ребёнка могут быть совсем другие чувства и эмоции, а, следовательно, могут получиться совсем иные умозаключения и выводы из любой жизненной ситуации, о которой идёт речь. Человеку вообще свойственно судить по себе: "Раз я так думаю и чувствую, значит, так и все другие люди, а уж тем более, мой ребёнок". Рассуждать подобным образом легко и удобно. А трудно — вслушиваться в слова другого человека, пытаясь понять, что он чувствует в данной ситуации.

Просто мысль: Понять и принять чувства другого — это большое напряжение душевных сил.

А напряжение — это трудно. Вот многие родители и не напрягаются.

Ошибка четвёртая. Не проявляем заинтересованности в разговоре.

Диалог № 3.

Ребёнок: Мам, что я тебе сейчас расскажу! Марь Иванна про летнюю поездку на Чёрное море говорила. Мы можем в августе всем классом туда поехать. Представляешь?!

Мама: Давай быстро, мой руки и садись обедать!

Ребёнок: Мам, она сказала, если более 15 человек наберётся, то поездка недорогая для каждого получится.

Мама: Ешь с хлебом. Осторожно, суп горячий.

Ребёнок: Мама, ты слышишь, что я тебе говорю?!

Мама (продолжая делать что-то на кухне): Да слышу-слышу! Ешь!

Ошибка пятая. Планируем и соображаем, что мы скажем в ответ ребёнку; как ему возразим, какую систему доводов приведём, вместо того, чтобы просто внимательно слушать.

Не вникая в суть рассказа ребёнка, к примеру, о намечающейся в школе поездке летом на Чёрное море, мы мысленно выстраиваем систему доказательств и аргументов, почему нашему ребёнку туда ехать нельзя, и отчего ничего с поездкой не получится.

Ошибка шестая. Размышляем о своём во время разговора с ребёнком.

Ребёнок нам что-то рассказывает, объясняет, описывает. А мы молчим, не перебивая его, вроде бы слушаем. Но, на самом деле, мы глубоко погружены в свои собственные думы. Мы прикидываем, как дотянуть до следующей зарплаты, или где найти хорошего стоматолога, или как лучше построить разговор со своим начальником, или ... В общем, темы наших размышлений могут быть самыми разными. Разумеется, у нас, взрослых, много проблем, некоторые из которых требуют незамедлительного решения. Но, уважаемые взрослые, неужели мы с вами не может найти хотя бы немного времени (но ежедневно!), чтобы внимательно выслушать собственного ребёнка?! Выслушать, не отвлекаясь на свои мысли и думы. Выслушать заинтересованно и вдумчиво, пытаясь изо всех сил понять и принять (и, надеюсь, понимая и принимая!) эмоциональный мир, бурю чувств, лавину переживаний растущего человека, которого мы объявляем самым дорогим. И с этим самым дорогим нам человеком мы умудряемся притворяться, что слушаем его, и делаем вид, что понимаем и принимаем! Мы даже можем сочувственно кивать в ответ и иногда вставлять в разговор разные общие слова и фразы, например: "Да-да! Да что ты говоришь! Надо же!" и др. Но, это вовсе не означает, что мы действительно слушаем своего ребёнка.

Про Минуту Внимания

Уважаемые взрослые, соберитесь и сосредоточьтесь. Обратите внимание на своего ребёнка. Хватит думать о своём. Перестаньте заниматься своими делами. Каждую свободную минуту своего времени посвящайте собственному ребёнку. Уделите ребёнку Минуту Внимания! Выслушайте его! Поймите его! Для ребёнка важна даже Минута Внимания. Для ребёнка так значима и драгоценна каждая минута родительского внимания.

Просто пожелание: Внимательно — вдумчивых вам Минут Внимания к собственным детям!

Ошибка седьмая. Сразу всё критикуем и отрицаем из того, что предлагает ребёнок.

Во время разговора с ребёнком по любому поводу высказываем свои критические замечания и отрицательные суждения. Мы выступаем в роли оппонентов своему ребёнку. В таком случае мы, взрослые, абсолютно уверены в собственной правоте. Мы свято верим в принцип: родители всегда правы, а дети всегда неправы. Мы не допускаем мысли, что у ребёнка может быть своё мнение, суждение, своё восприятие по какому-либо вопросу. Ведь ребёнок должен думать, чувствовать и рассуждать, как это делаем мы, его родители. Тут двух мнений быть не может! Свою задачу в разговоре с ребёнком мы видим в том, чтобы опровергнуть его мнение или суждение и навязать ему наше. Мы не оставляем за ним права быть другим человеком.

Ошибка восьмая. Подвергаем речевые сообщения ребёнка своей цензуре, выбирая по своему усмотрению то и концентрируясь на том, что лично нам значимо и важно в данный момент, а не то, что актуально для ребёнка.

Диалог № 4.

Дочь: Мама, такой день рождения у Светы был! Так всё было классно! Представляешь, мы всё сами организовывали у неё в квартире.

Мама: А что же, взрослых не было что ли во время вашей этой вечеринки?

Дочь: Мам, знаешь, мы сами салаты нарезали на кухне и мороженое сами делали. У Светки такой прибор есть — электромороженица называется.

Мама: Нет, подожди, а кто из взрослых — Светины родители, бабушка, сестра — кто вам помогал?

Дочь: Мам, так этот прибор — он такое вкусное мороженое делает, просто класс! А потом туда надо шоколад и орехи докладывать, а можно сироп или кокосовую стружку.

Мама: Ты не ответила на мой вопрос — кто из взрослых помогал вам готовить и вообще находился в квартире во время вечеринки.

Дочь: Мам, да все Светины родственники там были — родители, бабушка с дедушкой, сестра и тётя её. Мам, да я не об этом. Мне так мороженое понравилось. Ты бы какое хотела мороженое — ванильное, с орехами и шоколадом или с кокосовой стружкой?

Мама: Мороженое, наверное, холодное было. Как бы у тебя горло не заболело.

Дочь: Да нет, мам не заболит! А мы можем на мой день рождения разного мороженного на стол поставить для моих гостей? Я хочу, чтобы много было и разного!

Мама: А ты что же, много мороженного там съела?! Ну вот, теперь точно горло заболит, и будешь кашлять!

Дочь: Мама, да ничего у меня не заболит! Слушай, мам, а после мороженного мы все во двор гулять пошли, на горку кататься. У них там такая горка классная есть во дворе, специально залитая для детей.

Мама: А ты застегнулась, когда на улицу пошла? А шарф два раза вокруг шеи обмотала? Варежки надела?

Дочь: Да надела-надела! (Девочка отходит от матери и замолкает).

Просто мысль: Иногда наши дети кричат о недостатке внимания к ним, однако, не называя это такими словами. Порой они кричат об этом молчаливо.

Ошибка девятая. Сразу же по ходу любого речевого сообщения даём ребёнку свои советы, инструкции, указания.

Это значит, что мы, взрослые, опять не слушаем своих детей, а вместо этого советуем им что-то, бесконечно инструктируем и поучаем их. Да хватит, уважаемые взрослые, нравоучений и нотаций! Послушайте же наконец своего ребёнка! Просто выслушайте его!

Ошибка десятая. Меняем тему разговора по своему усмотрению.

Ошибка одиннадцатая. Стремимся быть всегда правыми и выйти из любого разговора победителем.

В любом разговоре мы никогда не меняем своего мнения. Всегда настаиваем на своём. Не признаём собственных ошибок перед ребёнком. Ни за что перед ним не извинимся. Ни в чём не уступаем. А только стоим на своём, давим, наезжаем, упорствуем и настырничаем.

Правило родительского движения по жизни: родителям вовсе не обязательно всегда оказываться правым в споре или разговоре с ребёнком. Вполне можно быть и левым. Главное — быть терпимым и умным!

Также не стоит с пеной у рта доказывать своему ребёнку, что вы — не верблюд. И не беда, что в данный момент вы своему чаду именно верблюдом и представляетесь. Он позже осознает своё заблуждение. Просто ещё не пришло время осознания. И это — не беда. Лишь родители не виделись своим детям ослами, баранами и свиньями!

Ошибка двенадцатая. Во время разговора с ребёнком мы тут же начинаем высказывать свои собственные суждения, к сожалению, очень часто резко отрицательные и критичные.

В любом разговоре мы так часто осуждаем и своего ребёнка, и других людей, навешиваем ярлыки, бесконечно морализируем и критикуем всех и вся вокруг.

Ошибка тринадцатая. Сравниваем своего ребёнка с другими не в его пользу.

Ошибка четырнадцатая. Угрожаем ребёнку, оскорбляем и унижаем его, обвиняя во всём.

Вместо упрёков и обвинений в адрес ребёнка:

"Ты мне все нервы измотал!"
"Ты меня замучил своими двойками и проблемами в школе!"
"Ты мне совсем не помогаешь по дому!"
Поговорите не о ребёнке, а о себе, о своих чувствах и эмоциях:

"Я так нервничаю!"
"Я очень переживаю за все эти проблемы в школе и очень расстраиваюсь из-за плохих оценок!"
"Я бы хотела, чтобы ты мне помогал по дому. Мне так тяжело делать одной все дела после работы. Я сильно устаю".
Просто призыв: Уважаемые родители! Слушайте своего ребёнка во все уши, во все глаза, во всю душу, во все мозги, во всё сердце!

Про трёхслойность речевого общения

Слушая ребёнка, нам, взрослым, следует помнить, что почти каждое речевое сообщение содержит три уровня: 1) текст сообщения; 2) подтекст сообщения; 3) отношения, эмоции и чувства говорящего. Правда, не у каждого речевого сообщения ребёнка бывает подтекст. Как правило, наши дети говорят всё прямо и искренне, без намёков и полунамёков. Но зато отношения, эмоции и чувства присутствуют в каждом их речевом сообщении, причём в избытке. И эти детские эмоции и чувства могут быть как явными, так и скрытными. Так что слушайте внимательно, уважаемые взрослые! Слушайте своих детей!

Просто пожелание: Застегните свои губы и держите свои уши открытыми!

(английские выражения "to button one’s lip" и "to keep one’s ears open").

Прослушивание ребёнка

Прослушивание ребёнка — это когда родители вроде бы и слушали своего ребёнка, но на самом деле, ушами хлопали и всё самое важное прослушали.

Просто пожелание: Пусть в жизни вашего ребёнка не будет подобных прослушиваний.

Про аудирование иностранной речи и не только

Выслушивать детей — тяжёлая родительская работа. Выслушивание детей требует от родителей затрачивания их усилий, времени, а также огромного терпения. Зачастую такое терпение необходимо нам, взрослым, просто для того, чтобы позволить ребёнку говорить, не перебивая его. Мне, как учителю английского языка, очень хорошо знаком термин "аудирование", часто употребляемый в самых разных методиках преподавания любого иностранного языка. Аудирование — это слушание с пониманием. Аудировать — значит слушать иностранную речь без текстовой опоры и понимать её, воспринимая на слух. Умение аудировать — это один их навыков, который методика преподавания любого иностранного языка предписывает учителю и преподавателю вырабатывать у своих учащихся или студентов. Умение аудировать речь собственного ребёнка — это одно из базисных умений, которым родители просто обязаны владеть.

Умение аудировать учителя и преподаватели неустанно тренируют у своих учеников и студентов на уроках и занятиях по иностранному языку. Умению аудировать собственных детей (увы!) родителей не учит никто. Никто их на это не натаскивает, никто не тренирует. Так что, уважаемые родители, придётся в этом вопросе, как, собственно говоря, и во многих других, вам обходиться своими силами, занимаясь самообразованием и используя простую, но эффективную методику под названием "Сама себе тренер". Вот и тренируйте себя ежедневно в аудировании собственного ребёнка. Практикуйтесь в этом постоянно.

Просто пожелание: Аудируйте своего ребёнка! Т.е. слушайте его с пониманием того, что слышите.

Советы родителям по аудированию своих детей.

Прекратите говорить сами. Застегните свои губы на пуговки.
Никуда не отвлекайтесь. Ничего другого в момент аудирования своего ребёнка не делайте. Не готовьте, не читайте, не убирайтесь и проч. Телевизор, сотовый телефон, всякая музыка и прочие звуковые раздражители должны быть выключены.
Выказывайте неподдельный интерес к речевому сообщению ребёнка. Хотя, впрочем, выказывать поддельный интерес у вас вряд ли получится, дети сразу интуитивно чувствуют фальшь взрослых.
Настройтесь на собеседника. Смотрите ему в глаза. Можете взять за руку или поглаживать по руке. Можно и похлопывать по плечу, кивать головой, наклоняться вперёд к собеседнику, всячески демонстрируя свою включенность в речевое общение, в разговор, а, вернее сказать, в аудирование.
Один из самых трудновыполнимых советов для родителей: Не перебивайте своего ребёнка! Так просто! И как трудно! Попробуйте сами! Лично у меня не всегда это получается!
Осознайте, поймите, постигните суть высказываемого без комментариев, собственных оценок и замечаний.
Прочувствуйте настроение и эмоции говорящего. Поставьте себя на его место. Или, как говорится в английском языке — "поместите себя в его туфли".
Филологическая объяснялка

Английское выражение: "to be in someone’s shoes". Дословный перевод: быть в чьих-либо туфлях. Русский эквивалент: побывать в чьей-либо шкуре.

Используйте перифраз для уточнения, правильно ли вы поняли собеседника. Например: "Правильно ли я понял, что ты ..."; "Ты хочешь сказать, что ..."; "Ты имеешь в виду, что ..."; "Насколько я понимаю, это было для тебя ..."; "Это звучит так, как будто ..." и т.п.

Вдохновляйте ребёнка на продолжение разговора. Побуждайте его выговориться до конца. Тут не страшны повторы.

Молчите и слушайте