Как я хотела стать стервой

для стерв, которые хотят усовершенствовать управление своей стервозностью...

Однажды я перебирала в Интернете сайты с женскими тренингами. Поисковая программа выдавала ссылки: «Как открыть себя», «Наши волосатые друзья мужчины» и «Как их в себя влюблять». Ни с самой собою, ни с любовью, ни с волосатыми друзьями у меня проблем никогда не было, и я уже собралась закрыть окно. Но вдруг увидела надпись: «Стервология: курс для женщин, которые решили перестать быть «хорошими», и для стерв, которые хотят усовершенствовать управление своей стервозностью». Разумеется, мимо такого заявления я не смогла пройти.

Сайт «Стервология» составлен так, что любая женщина может найти там нечто интересное: «Главные искусства стервы: Богиня – искусство быть красивой и притягательной, Домине – умение быть лидером, Счастливица – управление гармонией в паре, Воин – ведение боевых действий в коллективе». Или: «Почему стерв любят, даже если они старые и некрасивые. Способы общения с «волосатыми обезьянами» мужского пола. Практики достижения тотального оргазма. Манипулирование с помощью сексуальной энергии». И так далее. Тотальный оргазм меня взволновал не на шутку. И я набрала указанный телефон.
Барышня на том конце провода сообщила, что тренинг поможет не только в личной жизни, но и в общественной – например, добиваться от мужчин-начальников того, чего мне хочется: командировок, повышения зарплаты и так, по мелочи. «Так вы придете?» – спросила барышня. «Что же, я враг себе? Конечно, приду», – ответила я.
В назначенный день я вошла в старый подъезд, поднялась на второй этаж и попала в типичное староарбатское помещение – огромное и неуютное. У входа меня остановила тетечка и спросила строгим голосом: «Вы беременная или на «Стервологию»? Я растерялась: «А что, у вас, как в космос – беременных не пускают?» Тетечка покачала головой: «Если вы на курсы беременных, вам налево, а если на «Стервологию» – направо».
Направо был холл. Я плюхнулась в кресло и осмотрелась. Рядом со мной сидели еще семь жаждущих стать стервами. Среди них были симпатичные, хорошенькие и даже красивые. Возраст – 23–25. Я облегченно вздохнула: мне-то казалось, что на такие мероприятия записываются обозленные за 30–40 лет не очень удачной жизни дамы.
К нам вышел некто Олег и представился психотерапевтом и руководителем тренинга. Познакомил со своей помощницей, психологом Оксаной. А затем сообщил, что тренинг «Стервология» посвящен вовсе не стервологии – это, мол, просто такой рек-ламный ход, а совсем другому: «Как заставить вас полюбить себя так, чтобы и все остальные полюбили». Меня это обещание очень вдохновило: мне катастрофически не хватает всенародной любви, особенно на работе. От волнения я даже перебила Олега, спросив – как нас будут заставлять любить себя до такой степени? С помощью гипноза? Эффекта двадцать пятого кадра? Бабы-ежкиных мухоморов и старушечьих заклинаний? Или посредством лоботомии: забыла себя прошлую и полюбила нынешнюю?
Олег охотно принялся отвечать. Голос у него был мягкий, убаюкивающий: бу-бу-бу, бу-бу-бу. «При помощи дыхательных и танцевальных техник мы сотрем из вашего мозга нехорошие навыки и вставим новые… Бу-бу-бу, бу-бу-бу». Этот голос, малопонятные объяснения и теплое помещение, где я наконец отогрелась после жуткой метели, сделали свое дело – я стала потихонечку проваливаться в сон. Вполне возможно, что первое занятие закончилось бы для меня тихим сопением, но провалиться в небытие помешал писк прямо над ухом: «А вы даете гарантию, что после тренинга у меня больше не будет проблем с противоположным полом?» Окончательно меня разбудил ответ Оксаны: «Да что вы! Поклонники вас замучают!» Кто-то с надеждой в голосе спросил: «А будут ли мужчины присутствовать на занятиях?» Олег категорически отрезал – нет. И грустно добавил: «Мужчины нам звонят регулярно. Половина из них действительно хотят пройти тренинг – чтобы понять сущность женщин. А вторая половина требует блондинок или брюнеток и спрашивает, сколько стоит в час услуга стервы».

Кузница богинь

К началу второго занятия в холле собралась стайка женщин, большинство которых я не видела в предыдущий раз. Выяснилось, что группу сколачивали не за один день, а в несколько приемов. Мы познакомились, переоделись в свободные трико и носки и встали в очередь – платить кровные 50 у.е. за урок стервологии. Всего нас набралось шестнадцать человек.
Тренинг еще не начался, а я уже почувствовала себя белой вороной из-за того, что никак не могла влиться в общий разговор. Мне даже показалось, что я – инопланетянин, приземлившийся на планету «Одинокая-женщина-которой-чего-то-не-хватает». Дело в том, что собравшиеся дамы обсуждали книги, названия которых не говорили мне ровным счетом ничего: «Как открыть в себе богиню», «Как полюбить себя» и «Как влюбить в себя мужчину». Некая Светлана, которой я дала на вид «что-то около сорока», взахлеб рассказывала, как она стесняется, читая пособие «Я люблю секс». Читает и стесняется. Стесняется и читает: «Еду в электричке, держу в руках книжку, а если кто-то заходит, сразу ее прячу».
– Если стесняетесь, читайте дома, – строго сказала ей кругленькая рыженькая барышня.
На этой ноте разговор, к счастью, завершился: в зале появились Оксана и Олег.
Нас попросили сесть в кружок и рассказать о себе. Из шестнад-цати лиц сразу запомнилось несколько. Первая дама – пост-бальзаковского возраста – явно увлекалась психологией. Она поведала, что уже посещала разные тренинги, что постоянно ищет себя и что ее друзья-психологи регулярно над ней экспериментируют в своих опытах. Я представила, как все то же самое она сообщает мужчине на первом свидании, и сразу отмела их возможное совместное будущее: такие женщины уже на второй день знакомства смотрят передачу «Третий глаз» и штудируют книгу «Астрологический знак моего мужчины» в гордом одиночестве.
Другая барышня рассказала о боевых искусствах: всю свою жизнь она посвятила карате, кикбоксингу, ушу и другим типично мужским увлечениям. «А теперь вот я решила подумать и о женском». С виду очень симпатичная особа, лет двадцати пяти: так и не скажешь, что она мастерски способна и «коня на скаку», и «в горящую избу».
Ее соседка, Лана, не стала ходить вокруг да около, а сразу взяла с места в карьер: «Я встречалась с одним крутым банкиром. И он сказал мне: «Я общаюсь только с девушками-стервами». Я себя к стервам никогда не относила, видимо, поэтому мы и расстались. Но мне очень хочется узнать, что это за девушки, с которыми он встречался». Лану можно было назвать красавицей. С точеной фигурой. С тонкой талией и высокой грудью. Только с лица у нее не сходило какое-то недовольно-кислое выражение.
Вообще наши посиделки напомнили мне собрание анонимных алкоголиков. Когда-то давно, на заре моей журналистской карьеры, писала я репортаж про этих печальных миссионеров, приехавших из Америки на помощь русским собратьям по высокоградусному несчастью. Так вот, они тоже садились в круг и выкладывали свою подноготную. А психотерапевт потом вел с ними задушевные беседы.
Наш психотерапевт тоже провел с нами беседу. Олег был немного косноязычен, но иногда все-таки говорил очень понятно и доходчиво: «Стерва отличается от суки. Сука напоминает хулигана, который провоцирует драку. А стерва напоминает воина, который никогда не идет на провокации. Однако если его втянут в бой, он сделает все, чтобы его выиграть. Настоящий воин в отличие от хулигана не думает о том, как сделать противнику больнее». Однако довольно часто Олег сбивался и уходил так далеко, куда даже Макар не гонял телят: он говорил про чакры, про ясновидение и про потоки энергии, с помощью которых воины Китая разбивают кирпичи и стены. Наконец источник Олегова красноречия иссяк, и мы приступили к практическим занятиям.
Сначала были упражнения под восточную музыку: Оксана показывала, мы повторяли, Олег наблюдал. Периодически кто-то начинал смеяться над своей неловкостью: вполне возможно, что последний раз некоторые из присутствующих танцевали еще под «Там, где клен шумит над речной волной».
Затем нас разбили на пары и сказали: «Та, что стоит спиной к окну, соблазняет ту, что стоит к окну лицом». Я была к окну спиной. Моей партнершей оказалась барышня лет девятнадцати с въедливыми глазками, которыми она бурила меня насквозь. Соблазнять ее мне совершенно не хотелось. Не понравилась она мне. Я отвела взгляд и стала дрыгаться в такт музыке. Рядом со мной строгая кругленькая рыженькая девушка извивалась всем телом и прислонялась спиной и бедрами к своей партнерше. Я посмотрела на эту партнершу – в ее глазах застыло удивление.
По правде говоря, происходящее выглядело чрезвычайно нелепо: вот пришли женщины, которые мечтают стать богинями, полюбить, наконец уже, секс и овладеть сердцами мужчин, а также их кошельками («Понимаете, я хочу быть счастливой, я хочу быть богатой», – сказала одна дама во время знакомства.) Но вместо того, чтобы в субботний вечер сидеть где-нибудь в ресторане-клубе, пить коктейль «Маргарита», разминаться на танцполе и строить глазки, они собрались в душном помещении и вытанцовывают друг перед другом в непонятном эротическом угаре.
– Ну, что вы почувствовали во время упражнения? – спросил Олег, опять усадив нас кружком.
Дамы стали описывать симптомы. А Олег щедро раздавал диагнозы. Кто-то пожаловался на «зажатую грудь» («Это вы в любви зажаты», – комментировал Олег), кто-то с трудом двигал бедрами («Это у вас проблема с сексом»), а у кого-то просто болела голова («Это вы пытались себя контролировать»).
Напоследок нас попросили сделать специальное дыхательное упражнение, которое мало напоминало упражнение физическое. Попробуйте сами – и поймете, о чем я. Откройте рот, сделайте вдох, а потом выдохните со звуком. А теперь ритмично, без пауз: вдох-выдох-вдох-выдох. Со звуком. Не останавливайтесь. Затем встаньте на колени, обопритесь ладонями о пол. Продолжайте вдыхать-выдыхать и двигайтесь в такт. И еще закройте глаза. (Про глаза нам повторили несколько раз: «Не открывайте их ни в коем случае во время упражнения!»)
Выключили свет. Все сели на колени, закрыли глаза. Я было тоже. Но как ни старалась, так и не смогла сосредоточиться – со всех сторон слышались стоны: «аааа», «Ааааа», «А-А-А-А». И я решила открыть глаза – победил профессиональный интерес. Поразительное зрелище открылось мне. Соседка слева – женщина-воин – трясла руками и дрыгала ногами. Экзальтированная дама, распахнув свой «третий глаз», раскачивала тазом в разные стороны. Кругленькая рыженькая вообще завалилась на пол и дышала так, что я грешным делом подумала – не завершится ли для нее это упражнение самым настоящим тотальным оргазмом, который нам тут всем обещали? К ней даже поспешил на помощь Олег. Но вместо того, чтобы обеспокоиться состоянием девушки, он присел на корточки и стал помогать ей крутить бедрами. Момент был интимный. Я отвела взгляд и вспомнила одну свою подругу, которая как-то вызвала «скорую». Странная история вышла. Мистическая.
Девушка приболела и набрала «03». Но пока «скорая» ехала, подруга оклемалась. Так что молодого симпатичного доктора она встречала хоть и в постели, но уже порозовевшая и с улыбкой. Доктор тем не менее послушал больную, помял ее, покрутил, посмотрел язык и остался доволен. Но для полного успокоения предложил закрепить оздоровительный эффект гипнозом, которым он, как выяснилось, увлекался в свободное от традиционной медицины время. Подруга согласилась. Тогда доктор начал совершать над головой больной пассы, и подруга сделала вид, что заснула глубоким гипнотическим сном. Затем у них случился бурный секс, закончившийся выводом пациентки из гипноза. А потом доктор сделал вид, что ничего не случилось. Подруга, впрочем, тоже изобразила саму невинность, мол, все полчаса находилась без памяти и совершенно ничего не помнит. И каждый остался очень доволен собой.
Первое занятие по стервологии в общем и целом напомнило мне подругу и ее врача со «скорой помощи».

С широко закрытыми глазами

Следующая встреча началась с повторения пройденного – в раздевалке мне пришлось вновь выслушать пересказ книг «Мужчина моей мечты» и «Как найти свою любовь». Дамы активно включались в общую беседу.
Одна девушка в бриджах пожаловалась, что у нее случилось горе (она так и сказала – «горе») – ее не записали на маникюр в любимый салон.
– Запишись в другой, – вставила свои пять копеек кругленькая рыженькая.
– А вдруг там сделают плохо? – возразили бриджи.
– А вдруг ты там встретишь мужчину свой мечты? – настаивала кругленькая.
– А зачем он туда придет? – удивились бриджи.
– Ну не знаю, может, подстричься. А может, мастером работает, – отрезала кругленькая. – Вообще на свете много неожиданных мест, где можно познакомиться.
– Например, на кладбище? – засмеялся кто-то.
Шутку оценить не успели, поскольку в зале появился Олег. Мы привычно расселись в кружок. И по просьбе психотерапевта начали делиться впечатлениями о минувшей неделе: ведущие тренинга хотели услышать, изменило ли как-нибудь нашу жизнь прошлое занятие. Оказалось, да. Дама, подверженная мистике, поведала, что «сделала огромный шаг в познании собственного «я». Другую перестала мучить постоянная головная боль. Третья сообщила, что у нее прекратилось кровотечение. Четвертая рассказала о чирье на ноге. Правда, он у нее не исчез, а наоборот, появился. «Но с другой стороны, может, он вскочил от гомеопатии, которой я увлекаюсь», – добавила ученица. Олег тяжело вздохнул: «Ну хорошо, тогда поговорим о лидер-блоке».
Что такое лидер-блок, лучше не спрашивайте. Мы и сами, выслушав часовое объяснение, не все поняли. Олег сказал, что это некая чакра, находящаяся вне тела, с помощью которой можно творить чудеса. Например, манипулировать людьми, влюблять в себя на расстоянии и вообще нести свою сущность с гордо поднятой головой. «А нельзя ли поконкретнее? – спросила Лана. – Как, например, с помощью лидер-блока заставить мужчину жениться?» Воп-рос поставил Олега в тупик. Решили больше не мучиться с теорией, а приступить к поиску этой виртуальной чакры.
Искали ее под музыку с помощью пластиковых стаканов, которые мы, танцуя, водрузили на головы: по утверждениям Олега, чакра находится приблизительно там, где заканчивается перевернутый пластиковый стакан. Нас подбадривали: «Вы любите мир всем сердцем и всей своей сексуальной энергией».
После упражнения обсуждали пройденное. У некоторых лидер-блок так и остался не найденным. У кого-то разболелась шея. Экзальтированная дама сообщила, что во время танцев со стаканом почувствовала над головой светящийся синий шар. А девушка в бриджах пожаловалась, что не в состоянии любить мир и сердцем, и сексуальной энергией – у нее получается либо так, либо эдак. Олег пояснил, что это из-за ее психологической блокировки, потом замер и выразительно посмотрел в глаза девушке («Мне двадцать три года, через пять лет я стану старухой!» – сказала она в самом начале занятий, чем запомнилась мне на всю оставшуюся жизнь.) И я опять вспомнила рассказ подруги о докторе со «скорой помощи». Через несколько минут Олег прервал молчание и спросил: «Ты чувствуешь, как у тебя волны пошли?» (Он ко всем обращался на «ты».) Почувствовали бриджи или нет – науке неизвестно: неуверенно, как бы полуутверждая-полуспрашивая, они протянули: «Нда-а-а?»
Под конец вновь выключили свет, мы закрыли глаза и дышали через рот, извиваясь под музыку. Мне показалось, что я пришла на нелюбимую работу: нужно делать какие-то отчеты, открывать-закрывать компьютерные файлы... повиливать бедрами, постанывать. Я посмотрела вокруг: похоже, я была неодинока – некоторые ученицы так же упрямо не закрывали глаза и вяло размахивали руками. Но нашлись среди нас и настоящие стахановки: будущая 28-летняя старушка в бриджах перевыполняла трудовую норму так, что ею еще больше заинтересовался Олег. Я бы не обратила внимания на это обстоятельство, если бы не звуки, которые они издавали в унисон. Сначала их дыхание было ровным и медленным, затем оно участилось, а потом я уже пребывала в полной уверенности, что они совершают половой акт. Олег сидел на полу, вытянув ноги, на нем сверху стонала стахановка, и они двигали тазобедренными суставами навстречу друг другу. Я прекратила дышать и открыла рот (я вообще девушка жадная до зрелищ). Однако, к моему разочарованию, кульминации не последовало. Музыка замедлилась, из темноты раздался голос Оксаны: «Примите удобную позу, расслабьтесь и представьте, что вы в роскошном зале, кругом много людей, вы в самом красивом платье. Вы – богиня!»
Но вместо себя-богини я представила девушку в бриджах. И ее кругленькую рыжую подругу. И экзальтированную даму, увлекающуюся психологией. Вот они собрались в роскошном зале, в красивых платьях, вокруг – толпа поклонников. Крепко схватив друг друга за руки, богини закружились под какую-то упоительную мелодию. Быстрее-быстрее-быстрее, и вот они уже кружатся так быстро, что никто из мужчин не может ни разглядеть их лиц, ни встать с ними рядом.
Я почему-то подумала, что у женщины, находящейся во фрустрации, автоматически портится зрение и она не способна увидеть даже то, что находится у нее под самым носом. И еще я подумала, что такая женщина – лучшая находка для колдунов, астрологов и женских тренингов.
На следующее занятие я не пошла. Наверное, я неспособная ученица и мне до конца моих дней не светит стать стервой. Хотя допускаю и другой вариант: может, в этом предмете я достигла таких высот, что ничего нового открыть для себя уже не в состоянии.

Виктория Сарыкина